AVENTURA DE APRENDER

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HUMOR

[Revelação] O homem NÃO foi a Lua


Por Pastor Raimundo Vieira( Pastor responsável pela Igreja IIR-IPS de Alcântara, Maranhão).
Transcrevendo, na integra, o culto do pastor, ocorrido no dia 13/10/2009:

Pastor Raimundo: "Irmãos e irmãs em Jesuis, essa foi uma revelação que Deus me deu: nós, humilde e nobres cidadãos e cidadães de nossa pacata cidade de Alcântara, convivemos com uma mentira das brabas. Isso mesmo! Os estrangeiro inteiro dão como certo que o homem foi a lua, subindo pra riba, pro espaço , no rabo de um foguete. . .Só que isso tudo não passa de uma lorota! "

Congregação: "ô, glória, pastor! Aleluias! O pastor é um vaso ungido do Senhor!"

Pastor: "Vocês deve estar matutando : 'mas, ô, pastor, quem mentiu pra nóis'? Né isso , irmã Vera?"

Irmã Vera: "Isso memo , pastor. Quem?"

Pastor: "Essa de ir a Lua é coisa dos maçom americano. Maçom é aquele cabra rico, abestalhado e amostrado , que tira onda de ricaço mas é unha de fome, gosta de comer uma meleca, cheirar bufa ou rasgar dinheiro. Eles inventaram a guerra fria pra poder vendê seus produto de tecnologias."

Irmã Vera: "Pastor , o que é essa tal de guerra fria?"

Pastor: "Você é porreta , hein irmã! A Guerra Fria foi uma arenga que aconteceu entre os americano e os alemão da russia, dois paises que faz muito frio, até neva. Por isso o nome 'guerra fria'."

Irmã Vera: "Hum"

Pastor: "Os fio de rapariga - desculpa a palavra ,irmãos, mas só dá pra chamar gente assim por isso - mentiro pra nóis esse tempo todo. Veja bem, se de noite(...)olhe bem, de noite a Lua alumia as terras, igualzinho o que o Sol faz de dia, porque os astronauta nunca foram no Sol?

Os cabras diz que o Sol tem fogo mas se o sol tem fogo a lua tem que ter tamém. Se não tivé, como vai alumia a terra? Acham não, irmãos?"

Congregação: "É mesmo."

Pastor: "tô veno que o irmão Josué tá ai matutando alguma coisa na cachola. Fala pra gente, Josué!"

Irmão Josué: "Pastô , olhe só, como os home lá foi pra lua se a lua é redonda e não tem porta?"

Pastor: "A...LE...LUIA!"

Congregação: "ALELUIA, Pai Maior! OH, UNÇÃO"

Pastor: "Jesus derramou óleo no irmão Josué e fez ele profetizar! Como o homem pode andar na Lua se ela é redonda e não da pra ficar de pé direito? Não vai cair lá de riba, direto no abismo, o cabra que tentá chegar naquelas bandas?"

Obreira Maria: "Pastô , eu já fui da ingreja catolica, visse. Va-lha me deus isso de lua mas eu me alembro que lá dentro dela mora o São Jorge com seu Dragão, o mesmo que o João escrivinhou no Apocalipso da Biblia"

Pastor:" Vejam o perigo! Lá em riba é morada do Dragão do Apocalipso e São-Jorge-Guerreiro. Lá na lua só tem coisarruim.

"Esses maçom diz que pode provar com umas foto. Não se avexem! As foto são tudo montada. Dá até pra reconhecê que uma delas foi tirada aqui nas terra do Zé Firmino. Se olhar direitinho, ocê até consegue vê o celeiro das galinha de angola do Pai do Zé. Né, zé?"

Irmão José: "É. Eu me alembro que quando eu era bem molecote, que uns cabra galeginho vieram batê umas fotos la nas terra do meu pai."

Pastor: "Então. Mas pra que eles iam contar essa lorota pra gente? Por nada?! Eles inventaram essas mentira de ir a lua pra poder forçá as pessoa a aceitar essas parafernália tecnologia e gasta o poco dinheiro que tem com isso. Jesus e os apostolo, na época deles, vivia muito bem sem essas coisa.

Olhe bem. Os cientista vem com essas mentira de terra redonda, de que não existe paraiso , de que o mundo foi criado por uma explosão e não por Jesus. Tudo lorota! Vocês já viram alguma explosão criar alguma coisa?Uma explosão não pode criar nada, só destroi!

Como as lorota que os cientista conta não colam , eles criaro essa fraude( isso memo, FRAUDE), pra poder testifica do que eles falam. Ai os pobre caem nessa mintira , falam até que Deus é um delírio, coitados!"

Congregação: "Va-lha me Deus! É muita maldade!"

Pastor: "Por isto que sempre fui contra essa Base que colocaro aqui nas nossas bandas. Um pedaço de chão tão bom daqueles , que podia ser uma Igrejona evangélica, jogado fora com as mintiras e os aparelio dos cienticista."

Glória ao Jesus, o Nazareno de Belém do Pará!

PS: APESAR DESSE TEXTO TER SIDO RETIRADO DE UM SITE CHAMADO "IGREJA DO PRIMEIRO IMPACTO", CUJA UNICA FUNÇÃO É RIDICULARIZAR OS CRISTÃOS, DEVO ADMITIR QUE FALA MUITAS VERDADES.

 

O urubu e o pavão

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore.
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
 Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
 
Moral da história:
 "Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!!"

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
 
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
 
Conclusão: “O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente” (ANÔNIMO).  

Mineiro é Mineiro...mané é mané!

Ê mineirada danada, sô!!!!!

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro , arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 aC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Selagoa, Pass-Quato, Jijifó, Sans Dumon, Pous Alegre, Santantoin do Monte,Vargim, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, LagoaDorada, Sanjão Del Rei, Sirvianópis, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta daRaguari, Divinópis, Parr de Mins, Furmiga, Vernador Valdars, Tióf'Otoni, Piui, Carm Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferr, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada! Concluindo, então, que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'.
Nota dos arqueólogos:
Por isso se pronuncia "UAI" reless.

A CIÊNCIA COMPROVA:

Dependendo da posição, o prazer será maior...
Tudo DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:
parado em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do  sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer...!!!
Você estava pensando em que??????

PSICOLOGIA 1959 x 2011

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

Ano 1959:É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.
Ano 2010:É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no trazeiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
Ano 2010:Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve absterse de ver seu  filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.  

Cenário 3: José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

Ano 1959:Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...  

Cenário 4: Disciplina escolar

Ano 1959:Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.
Ano 2010:Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreendernos e fica com a culpa por faze-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: Horário de Verão.

Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.
Ano 2010:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite.

Cenario 6: Fim das férias.

Ano 1959:Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pánico, attack e seborréia...

Como a imprensa noticiaria o fim do mundo?

The New York Times

O MUNDO VAI ACABAR

O
bsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
 
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid)

SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
 
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
 
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil

FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de Sao Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de Sao Paulo

CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O
IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas

SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
 
J
ornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O SÃO PAULO

Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO.  E DAÍ?

Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
 
Folha Universal (do Pastor Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR (garanta seu lugar no céu)

Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e
chorou".
 
Info (Exame)

100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Guia de Programação NET

EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas)

PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União

PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA!

Jornal do PT
Não importa. Somos contra.
E se acabar, a gente coloca o lula lá.

Clarim - (Argentina)
O resto do Mundo acaba hoje.  

Tipos de amigos virtuais

On-Line:
Mal mandamos e a resposta dele já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox:

Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de 'cinquenta anos' como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Wellcome back:
Você manda um e-mail e no dia seguinte ele te manda o mesmo e-mail de volta!!!

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão:
Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega
cheio de lixo.

Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.

FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs :
Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático:

Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:

Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério:
Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ensino X Matemática
                                                                          
Semana passada comprei um produto que custou R$ 17,75. Dei à balconista R$
20,00 e peguei na minha carteira 75 centavos, para evitar receber ainda mais
moedas. A moça do Caixa pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina      
registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela
tinha que me dar 3,00 Reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o
gerente para ajudá-la.                                                    
                                                                          
Por que estou contando isso?                                              
                                                                         
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática, que   
gradativamente foi se degenerando pouco-a-pouco, assim:                                                

1.. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1950:                                          
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de    
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.            
Qual é o lucro?                                                           
                                                                          
2. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1970:                                          
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de    
produção desse carro de lenha é igual a 80% do preço de venda.            
Qual é o lucro?                                                           
                                                                          
3. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1980:                                          
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de     
produção desse carro de lenha é R$ 80,00.                                 
Qual é o lucro?                                                           
                                                                          
4. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1990:                                          
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de    
produção desse carro de lenha é R$ 80,00.. Escolha a resposta certa, que   
indica o lucro:                                                           
(  ) R$ 20,00  (  ) R$40,00  (  ) R$60,00  (  ) R$80,00  (  ) R$100,00    
                                                                          
5. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 2000:                                          
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de    
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?                                                                     
(  ) Sim  (  ) Não                                                        
                                                                          
6. ENSINO DE MATEMÁTICA ATUALMENTE:                                          
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de     
produção desse carro de lenha é R$ 80,00.

Se você conseguiu ler, coloque um X no R$ 20,00.                                                  

(  ) R$ 20,00  (  ) R$40,00  (  ) R$60,00  (  ) R$80,00  (   ) R$100,00   
                                                                          
Não ria!

Conversa entre 2 crianças

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu exer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça?
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Céu ou inferno?

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. "
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos
o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

QUEM SOU EU?   

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui mais EU.

Como pedir uma pizza em 2015

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
       
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
 
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

 Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente:  Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu  cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
       
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! !   Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

UM GEZUIS ESTRANHAMENTE FAMILIAR

Nasceu no Palácio de Herodes em Jerusalém, centro do poder judaico. Veio para o que era seu, e os seus o receberam, e com muitas pompas!
Aos doze anos já discutia novas rotas comerciais e estratégias de conquista com os conselheiros reais.

Seu primeiro milagre aconteceu num pomposo casamento na realeza. Transformou a água em suco de caju, não por haver faltado bebida na festa, mas apenas para dar uma gorjeta do seu poder. Poderia tê-la transformada em vinho, vodka, ou até whisky, se quisesse. Mas preferiu não escandalizar a ala mais conservadora e fundamentalista dos religiosos.

Aos 30 anos, foi batizado na piscina da cobertura do palácio, por um dos profetas badalados da época. Enquanto descia às águas, viu-se uma águia, símbolo de conquista, sobrevoar sua cabeça, e uma voz que bradou de algum lugar: Este é o cara! Vai e arrasa!
Saiu dali e foi para uma região praiana, tirar quarenta dias de férias antecipadas. Não precisou ser tentado em nada, pois nunca se negou bem algum. Transformou pedras em pizza, só pra se divertir. E ainda fez malabarismo no pináculo do templo, pra tirar uma onda com os sacerdotes. No final das férias, subiu um monte bem alto, avistou os reinos deste mundo e disse pra si mesmo: Tudo isso me darei!

Quando aproximado por algum gentio, do tipo daquele centurião que tinha um servo enfermo, dizia-lhe: Dá um tempo! Não vim pra vocês, seus impuros, idólatras e ignorantes. E mais: Nunca vi tanta petulância! Onde já se viu? Pedir por um serviçal! Além de gentio, é burro!
Ao deparar-se com um cobrador de impostos desonesto, que subira numa árvore só pra lhe ver, Gezuis lhe disse: Como é que é, meu irmão! Vamos ou não vamos dividir esta grana? Desce logo, que tô com pressa! Hoje convém me hospedar no melhor hotel da região.

Ao ser tocado por uma mulher hemorrágica, esbravejou: Tira essa louca daqui! Não sabe que a Lei proíbe qualquer aproximação de uma pessoa em seu estado? Imunda!

Por onde passava, seus discípulos estendiam um cordão de isolamento, para que leprosos, morféticos, cegos, endemoninhados, e todo tipo de gente asquerosa não ousassem se aproximar do Rei da cocada preta.
Diferente era o trato que dispensava aos fariseus e religiosos da época.

Venham a mim, todos os que querem alguma vantagem da religião. Vocês serão cabeça e não cauda. Comerão o melhor da terra! Unam-se a mim, e eu lhes farei milionários. Aprendam comigo, que sou malandro e esperto de coração. Espertos são os que riem da desgraça alheia. Espertos são os que gostam de ver o circo pegar fogo. Espertos são os que têm fome e sede de sucesso. Eu saciarei seu ego!

Quando procurado por um jovem rico, disse-lhe, sem o menor pudor: Quer sociedade? Vamos rachar esta grana? Vai ter um lugar especial no meu reino, garoto...

E quando entrou em Jerusalém montado naquele exuberante corcel branco 0 km? Foi tremendo! Não tinha pra ninguém!
- Cruz? Que cruz? Tá doido? Cruz é pra gente como Jesus, aquele nazareno nascido numa manjedoura. Eu vim pra ter vida, e vida com abundância. Quem quiser vir após mim, passa tudo o que tem pra minha conta, e me siga. Ou tudo ou nada! Ou dá ou desce!

Revolucionário? Que nada! Graças a um conchavo político feito às escuras com o Império Romano, Gezuis garantiu para si a sucessão de Herodes, e viveu muitos e muitos anos.

Ao morrer, farto de dias, Gezuis confiou seu legado a um grupo de discípulos seletos, que juraram que sua mensagem jamais seria esquecida, e que ao longo dos séculos, sempre haveria quem a promovesse em sua própria geração. Partiu ordenando que cada um dos seus discípulos lhe beijasse os pés, em sinal de submissão. E que aprendessem a se servir uns dos outros, e ainda se servir dos poderes constituídos, sem jamais criticá-los ou censurá-los.

Promessa feita, promessa cumprida.

Basta ligar a TV, o rádio, ou mesmo acessar a internet, para se dar conta de quantos discípulos de Gezuis ainda dão eco à sua voz.

O ambientalista e o ecólogo  

- Qual a diferença entre o ambientalista e o ecólogo?

- O ambientalista não conhece a teoria, mas põe-se a praticar; o ecólogo conhece a teoria, mas não pratica…

- Bom seria se pudesse juntar um ambientalista e um ecólogo, não?

- Deus me livre! Porque aí temos o ministro do meio-ambiente, nem conhece a teoria, nem se põe a praticar.  

Tese: Todos os numeros ímpares maiores que 1 são primos

MATEMÁTICO: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo e por indução todos os impares são primos

ESTATÍSTICO: 100% da mostra 5, 13, 37, 41 e 53 são números impares primos, logo todos impres são primos

FÍSICO: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é… ops… uh um erro experimental, 11 é primo, 13 é pimo. Parece que cumpre a regra.

FÍSICO MODERNO: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9/3 é primo, 11 é primo, 13 é primo, 15/3 é primo,…

FÍSICO QUÂNTICO: Todos números par e impar são primos até serem submetidos a observação.

QUÍMICO: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo… já é o suficiente! 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo… Uau! Vamos publicar?!

PROFESSOR: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, o restante fica como tema de casa para os alunos.

ENGENHEIRO: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é…, 9 é…, vamos usar a aproximação de que 9 é primo! 3 é primo, 5 é primo e 7 é primo. A partir deste ponto precisamos fazer um orçamento do trabalho para sabermos quanto isto vai te custar.

ECONOMISTA: 2 é primo, 4 é primo, mas na atual conjuntura dos processos de globalização…

PROGRAMADOR: Acabo de fazer um programa que resolve esse problema! 1 primo, 1 é primo, 1 é primo…

COMPUTADOR: 10 primo, 11 primo, 101 primo…

LINGUISTA: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 aaah. Posso fazer do 9 um primo?

CRISTÃO: 3 é primo e isso é suficiente para mim!

CATÓLICO: No principio Deus criou tódos números por igual, primos e impares são a mesma couisa.

O PAPA: O 9 é primo, e os que não o creem serão excomulgados.

PSIQUIATRA: 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é primo mas tenta superar, 11 é primo.

SOCIÓLOGO: 3 é um número, 3 é primo, todos números são primos.

POLÍTICO: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é, 11 é primo. Podemos ignorar o 9 porque temos maioria.

Albert Einstein em uma festa

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Olá, como vai? – Perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buracos negros, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? – Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? – Perguntou ele.
- Tô bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, Mercosul, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Aí a conversa foi sobre Big Brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez,
ACM, Marta Suplicy, Garotinho, novela das oito, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- Cara, e o Vascão, hein ???   

Pane no helicóptero

Um helicóptero estava voando sobre Seattle quando uma pane elétrica desligou todo o equipamento de navegação e comunicação da aeronave.

Devido às nuvens e à névoa, o piloto não pôde determinar a posição do helicóptero. O piloto viu um prédio alto, voou para perto dele, circulou e segurou uma placa que dizia, em letras grandes: “ONDE ESTOU?”. As pessoas no prédio responderam rapidamente, numa placa igualmente grande, segurando na janela do prédio. A placa dizia “VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO”.

O piloto sorriu, agradeceu de longe, olhou em seu mapa, determinou um caminho para pousar no SEATAC airport e pousou com segurança. Quando eles já estavam no chão, o co-piloto perguntou ao piloto como ele havia feito aquilo.

“Eu sabia que estávamos no prédio da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas completamente inútil.”

4 engenheiros

Tinha 4 engenheiros dentro de um carro; um engenheiro mecânico, um elétrico, um químico e um de computação. De repente, o carro parou de funcionar.
Mecânico: com toda a certeza, o veículo apresentou uma falha mecânica decorrente do aquecimento.
Químico: Duvido muito. Provavelmente, foi falta de combustível, ou o combustível era inadequado aos requisitos do automóvel
Elétrico: Foi falha elétrica. a fiação está comprometida.
Computação: Vamo tentar o seguinte: sai todo mundo do carro, entra de novo e tenta ligar pra ver…

Diferença entre os clínicos  

 - O clínico geral sabe tudo e não resolve nada.
- O cirurgião não sabe nada e resolve tudo.
- E o psquiatra não sabe nada e não resolve nada.

Pastor de ovelhas

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapato moderníssimo bicolor, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é consultor?!?! Diz o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
Devolve já o meu cachorro!!!!

A culpa é dos “crentes”

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!!

Guia prático da ciência moderna

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila.
A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

A história de Chapeuzinho vermelho na mídia atual

Como seria a história de CHAPEUZINHO VERMELHO na mídia atual :

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes).. Mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)… Onde é que a gente vai parar? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé! Não tem transporte público na mata…! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um “link” para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTO É
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Lula

VEJA
- Ramificações da matilha no Palácio do Planalto
- Desvendamos a identidade do lobo peludo
- A radiografia da matilha

CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promíscuo da chapeuzinho
- Vovozinha – A velha envolvida

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério

EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negócios com lobos

ÉPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo

Como tratar as pessoas grossas?

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por
todo o terminal).

E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo….

Explicando a crise econômica

É uma coisa difícil de entender, mas, se for explicada de uma maneira mais simples, mais abrasileirada, aí só não entende quem não quer! É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os pinguços da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia ENTRA EM COLAPSO, ou seja, DEU ZICA!!!

Um pra mim, um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então ta bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo. À contragosto o policial seguiu o bêbado Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando…
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
O policial e o bêbado desmaiaram!

Novo dicionário “cristão”


Crer absolutamente naquilo que o pastor/apóstolo diga

AMOR
Atender o chamado do líder de louvor e dizer para a pessoa ao seu lado: “Eu te amo em Cristo Jesus”

PROMESSA
Carro, casa, dinheiro

EVANGELISMO
Mandar alguém ir à igreja

ADORAR
Chorar durante horas cantando algum tipo de música lenta e repetitiva

FIDELIDADE
Qualidade mostrada no ato de dizimar/ofertar mensalmente

LEVITA
Pseudo-músico que se acha superior aos demais por cantar/tocar

PERDÃO
Ficar fora de comunhão durante um tempo variável de acordo com o pecado

COMUNHÃO
Não ter ninguém te acusando ou falando a seu respeito

PROFETA
Expert em leitura corporal e oratória

DEUS
O cara responsável por abençoar quando mandado

ESPÍRITO SANTO
Ser que faz as pessoas caírem e receberem novas unções

JESUS
Um cara que fez o oposto do que deve-se fazer

INFERNO
Lugar para onde os que não tem salvação irão

DIABO
O culpado por tudo de ruim que aconteça

ESPERANÇA
Ser tão rico quanto os apóstolos da TV

SALVAÇÃO
Alcançada indo à igreja e sendo fiel (vide fidelidade)

UNÇÃO
Algo que se recebe para se sentir superior aos outros

ABENÇOADO
Ser cabeça e não cauda

PECADO
Infração cometida contra a igreja e variável com a cartilha

IGREJA
Templo luxuoso que exige fidelidade para sua manutenção

Universitário dando notícia ruim

Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor! A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 25 mil euros pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavanderia em frente, viu tudo.
Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela.
Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.
Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos) com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar.
Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.
Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 em física, 2 em matemática, 1 em biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de vosso filho que vos ama muito.

Como dizer a mesma coisa em diferentes épocas da vida

DOUTORADO :
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e,apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é Doce, mas não é mole, não!!!

Globalização:

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta:
A Morte da Princesa Diana.

Pergunta:
Por quê?

Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana -(Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Tradução de títulos de filmes no nordeste

9 1/2 Semanas de Amor: Sacanage Pra Mais de Metro
A Bela e a Fera: A Bunita E O Munganga
A Decisão de Sofia: Dúvida Lascada
A Noviça Rebelde: A Beata Encrenquera
A Pantera Cor-de-Rosa: A Onça Viada
Cantando Na Chuva: Cantando No Inverno, Se Inverno Tiver
Dança Com Lobos: Forró Cum Cachorros
Deixados pra trás: Esqueceram de nóis
De Volta Para O Futuro: Marcha Ré Pra Frente
Dogville: Cachorrada Nos Isteites
Godzila: O Calangão
Golpe de Mestre: Picaretage retada
Guerra nas Estrelas: Arranca-Rabo No Céu
Herbie, Se Meu Fusca Falasse: O Fubica Istudado
Invasão de Privacidade: O Intromitido
Mamãe Faz Cem Anos: Mãiinha Num Morre Mais Não
O Exorcista: Arreda, Capeta!
O Fim dos Dias: Nóis Tamo é Lascado
O Incrível Hulk: Um Cabra Quase Maduro
O Mentiroso: Todo Dia É Premero de Abril
O Poderoso Chefão: O Coroné Arretado
Os Filhos do Silêncio: Os Fi do Mudim
Quando A Noite Cai: Quando Iscurece
Querida, Encolhi As Crianças: Muié, Ò O Tamanhim dos Bichim!
Rede de Intrigas: Balaio de Fuxico
Titanic: A Canoa Furô

Diferença entre você e tu

O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. – Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! – respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Problemas de comunicação

De: Diretor Presidente
Para: Gerente


Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor


Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, as 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica. Se chover, por favor, reúnam os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção


A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre


Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fabrica.

De: Mestre
Para: Funcionário


Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fabrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuvas (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme “Dançando na chuva”. Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

AVISO PARA TODOS

Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 76 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda e muito louca e o rock vai rolar solto ate no pátio, mesmo com chuva.

30 dicas infalíveis para escrever bem

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem cansar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! “

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.  

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